HUMOR SEPUTAR GUSDUR DARI BERBAGAI SUMBER

1. Peternak Lebah ala GusDur

Saat Presiden Abdurrahman Wahid

menjabat, Departemen Kehutanan dan

Perkebunan (Dephutbun) tidak henti

didemo. Setiap hari ada saja kelompok yang

berdemonstrasi di departemen yang saat itu

dipimpin Nur Mahmudi Ismail.

Tuntutan mereka sama, yang mendeseak

pembatalan pengangkatan Sutjipto sebagai

Sekjen Dephutbun.

"Sutjipto terlalu tua, copot saja!" teriak salah

satu pendemo. "Sutjipto bukan pejabat karir,

berikan saja jabatan itu kepada orang

dalam!" pekik yang lain. "Pengangkatan

Sutjipto berbau KKN, copot saja," bunyi

tulisan sebuah poster yang diacungkan.

Rentetan demonstrasi yang sempat

melumpuhkan sebagian kegiatan Dephutbun

itu. Pasalnya, tidak sedikit karyawan yang

ikutan berdemo, yang pada akhirnya

menyerempet posisi Menteri Nur Mahmudi

sendiri. Tapi Presiden berkeras supaya

Sutjipto dipertahankan.

Dalam suasana seperti itulah cucu KH

Hasyim Asy'ari itu, melantik pengurus

Perhimpunan Peternak Lebah di Jakarta

akhir Maret 2000.

Dalam pidatonya, Gus Dur antara lain

memaparkan mengenai kondisi peternakan

lebah terkini.

"Kita ini setiap tahun masih mengimpor 350

ribu ton lebah dari luar negeri," tutur dia.

"Lah, orang-orang yang berdemo itu,

daripada mendemo menterinya mbok lebih

baik beternak lebah, supaya kita tidak

mengimpor lagi!" pinta Gus Dur. (rhs)

Sumber: okezone.com, 04 Januari 2010

2. Fenomena 'Gila' Gus Dur

Konon, guyonan mantan Presiden

Abdurrahman Wahid selalu ditunggu-tunggu

oleh banyak kalangan, termasuk presiden

dari berbagai negara.

Pernah suatu ketika, Gus Dur membuat

tertawa Raja Saudi yang dikenal sangat

serius dan hampir tidak pernah tertawa.

Oleh Kiai Mustofa Bisri (Gus Mus),

momentum tersebut dinilai sangat

bersejarah bagi rakyat Negeri Kaya Minyak.

"Kenapa?" tanya Gus Dur.

"Sebab sampeyan sudah membuat Raja

ketawa sampai giginya kelihatan. Baru kali

ini rakyat Saudi melihat gigi rajanya," jelas

Gus Mus, yang disambut gelak tawa Gus

Dur.

Melekatnya predikat humoris pada Presiden

RI yang keempat itu pun sempat membuat

Presiden Kuba Fidel Alejandro Castro Ruz

penasaran. Suatu ketika, keduanya

berkesempatan bertemu.

Seperti yang diceritakan oleh mantan Kepala

Protokol Istana Presiden Wahyu Muryadi

pada tayangan televisi, Fidel Castro bertanya

kepada Gus Dur mengenai joke teranyarnya.

Dijawablah oleh Gus Dur, "Di Indonesia itu

terkenal dengan fenomena 'gila',".

Fidel Castro pun menyimak pernyataan

mengagetkan tersebut.

"Presiden pertama dikenal dengan gila

wanita. Presiden kedua dikenal dengan gila

harta. Lalu, presiden ketiga dikenal gila

teknologi," tutur Gus Dur yang kemudian

terdiam sejenak.

Fidel Castro pun semakin serius

mendengarkan lanjutan cerita.

"Kemudian, kalau presiden yang keempat, ya

yang milih itu yang gila," celetuk Gus Dur.

Fidel Castro pun diceritakan terpingkalpingkal

mendengar dagelan tersebut. (rhs)

Sumber: okezone.com, 02 Januari 2010

3. Cerita Gus Dur Soal Naik

Kereta

Setelah mendapat larangan dari dokternya

untuk tidak melakukan perjalanan jauh

dengan menggunakan pesawat terbang, Gus

Dur kemudian nekat untuk berpergian jauh

menggunakan kereta api.

"Anda mau pergi naik kerata api Gus?

Memangnya Anda pikir bisa sampai tepat

waktu dengan naik kereta api?" ledek si

dokter.

"Anda jangan meremehkan, kereta itu cepet

banget loh!" jawab mantan Presiden RI ke-4

itu.

"Kereta api mana yang bisa menandingi

kecepatan pesawat terbang?" tanya dokter.

"Oho.. Anda jangan salah. Semua kereta api

bisa lebih cepat dari pesawat," kilah pria

kelahiran Jombang, Jawa Timur, 7

September 1940 ini.

"Anda mimpi kali. Semua orang juga tahu

kalau pesawat itu jelas lebih cepat

dibandingkan kereta api," cecar sang dokter.

"Wah, Anda salah. Memang sekarang ini

pesawat lebih cepat. Tapi itu karena kereta

api baru bisa merangkak. Coba kalau kereta

api nanti sudah bisa berdiri dan bisa lari.

Wuiih.. pasti bakalan jauh lebih cepat dari

pesawat," jawab Gus Dur, disambut wajah

kecut sang dokter. (rhs)

Sumber: Okezone.com, Kamis, 07

Januari 2010

4. Obrolan Para Presiden

Saking udah bosannya keliling dunia, Gus

Dur coba cari suasana di pesawat RI-01. Kali

ini dia mengundang Presiden AS dan

Perancis terbang bersama Gus Dur buat

keliling dunia. Boleh dong, emangnya AS dan

Perancis aja yg punya pesawat

kepresidenan. Seperti biasa...

setiap presiden selalu ingin memamerkan

apa yang menjadi kebanggaan negerinya.

Tidak lama presiden Amerika, Clinton

mengeluarkan tangannya dan sesaat

kemudian dia berkata: "Wah kita sedang

berada di atas New York!"

Presiden Indonesia (Gus Dur): "Lho kok bisa

tau sih?"

"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab

Clinton dengan bangganya.

Ngga mau kalah presiden Perancis, Jacques

Chirac, ikut menjulurkan tangannya keluar.

"Tau nggak... kita sedang berada di atas

kota Paris!", katanya dengan sombongnya.

Presiden Indonesia: "Wah... kok bisa tau

juga?"

"Itu... menara Eiffel kepegang!", sahut

presiden Perancis tersebut.

Karena disombongin sama Clinton dan

Chirac, giliran Gus Dur yang menjulurkan

tangannya keluar pesawat...

"Wah... kita sedang berada di atas Tanah

Abang!!!", teriak Gus Dur.

"Lho kok bisa tau sih?" tanya Clinton dan

Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan

nggak bisa ngeliat.

"Ini... jam tangan saya ilang...", jawab Gus

Dur kalem.

Sumber: gusdur.net, 13 November

2008

5. Sate Babi

Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat

percakapan serius.

Ajudan: Gus, menurut Anda makanan apa

yang haram?

Gus Dur: Babi

Ajudan: Yang lebih haram lagi

Gus Dur: Mmmm ... babi mengandung babi!

Ajudan: Yang paling haram?

Gus Dur: Mmmm ... nggg ... babi

mengandung babi tanpa tahu bapaknya

dibuat sate babi! (//mbs)

Sumber : Okezone.com, Selasa, 1

September 2009

6. Gus Dur Diplintir Media

Gus Dur, dalam satu acara peluncuran

biografinya, menceritakan tentang kebiasan

salah kutip oleh media massa atas berbagai

pernyataan yang pernah dikeluarkannya.

Dia mencontohkan, ketika berkunjung ke

Sumatera Utara ditanya soal pernyataan

Menteri Senior Singapura Lee Kuan Yew

tentang gembong teroris di Indonesia, dia

mengatakan, pada saatnya nanti akan

mengajarkan demokratisasi di Singapura.

Namun, sambungnya, media massa

mengutip dia akan melakukan demo di

Singapura.

Walah ... walah, gitu aja kok repot! (//mbs)

sumber: okezone, Jum'at, 29 Mei 2009

- 13:06 wib

7. Kuli dan Kyai

Rombongan jamaah haji NU dari Tegal tiba

di Bandara King Abdul Aziz, Jeddah Arab

Saudi. Langsung saja kuli-kuli dari Yaman

berebutan untuk mengangkut barang-barang

yang mereka bawa. Akibatnya, dua orang di

antara kuli-kuli itu terlibat percekcokan

serius dalam bahasa Arab.

Melihat itu, rombongan jamaah haji tersebut

spontan merubung mereka, sambil berucap:

Amin, Amin, Amin!

Gus Dur yang sedang berada di bandara itu

menghampiri mereka: "Lho kenapa Anda

berkerumun di sini?"

"Mereka terlihat sangat fasih berdoa, apalagi

pakai serban, mereka itu pasti kyai."(//ahm)

Sumber: okezone.com, Kamis, 2 April

2009 - 15:05 wib

8. Kaum Almarhum

Mungkinkah Gus Dur benar-benar percaya

pada isyarat dari makam-makam leluhur?

Kelihatannya dia memang percaya, sebab

Gus Dur selalu siap dengan gigih dan

sungguh-sungguh membela "ideologi"nya

itu. Padahal hal tersebut sering membuat

repot para koleganya.

Tapi, ini mungkin jawaban yang benar,

ketika ditanya kenapa Gus Dur sering

berziarah ke makam para ulama dan

leluhur.

"Saya datang ke makam, karena saya tahu.

Mereka yang mati itu sudah tidak punya

kepentingan lagi." Katanya.

Sumber: gusdur.net, Sabtu, 14

November 2008

9. Pengalaman Gus Dur Naik

Haji

Gus Dur seperti tidak pernah kehabisan

cerita, khususnya yang bernada sindiran

politik. Menurut dia, ada kejadian menarik di

masa pemerintah Orde Baru.

Suatu kali Presiden Soeharto berangkat ke

Mekkah untuk berhaji. Karena yang pegi

seorang persiden, tentu sejumlah menteri

harus ikut mendampingi. Salah satunya

"peminta pertunjuk" yang paling rajin,

Menteri Penerangan Harmoko.

Setelah melewati beberapa ritual haji,

rombongan Soeharto pun melaksanakan

jumrah, yakni simbol untuk mengusir setan

dengan cara melempar batu ke sebuah tiang

mirip patung. Di sini lah muncul masalah,

terutama bagi Harmoko.

Beberapa kali batu yang dilemparkannya

selau berbalik menghantam jidatnya. "Wah

kenapa jadi begini ya?" cerita Gus Dus

menuturkan pernyataan Harmoko yang saat

itu tampak gemetar karena takut.

Lalu Harmoko pindah posisi. Hasilnya sama

saja, batu yang dilemparnya seperti ada

yang melempar balik ke arah dirinya. Setelah

tujuh kali lemparan hasilnya selalu sama,

Harmoko pun menoleh ke kanan dan ke kiri,

mencari-cari posisi presiden untuk "minta

petunjuk". Setelah ketemu, lalu dengan lega

ia tergopoh-gopoh menghampiri Bapak

Presiden.

Namun, sebelum sampai di hadapan

Soeharto, ia turut mendengar bisikan "Hai

manuia, sesama setan jangan saling

lempar."

(rhs)

Sumber: okezone.com, 11 Januari 2010

10. Cuma Takut Tiga Roda

Suatu hari, saat Abdurarahman Wahid

menjabat sebagai Presiden RI, ada

pembicaraan serius. Pembicaraan bertopik

isu terhangat dilakukan selesai menghadiri

sebuah rapat di Istana Negara.

Diketahui, pembicaraan itu mengenai wabah

demam berdarah yang kala itu melanda kota

Jakarta. Gus Dur pun sibuk

memperbincangkan penyakit mematikan

tersebut.

"Menurut Anda, mengapa demam berdarah

saat ini semakin marak di Jakarta Pak?"

tanya seorang menterinya.

"Ya karena Gubernur DKI Jakarta Sutiyoso

melarang bemo, becak, dan sebentar lagi

bajaj dilarang beredar di Kota Jakarta ini.

Padahal kan nyamuk sini cuma takut sama

tiga roda...!" (rhs)

Sumber: okezone.com, 01 Januari 2010

11. Tak Punya Latar Belakang Presiden

Mantan Presiden Abdurrahman Wahid

memang unik. Dalam situasi genting dan

sangat penting pun dia masih sering

meluncurkan joke-joke yang mencerdaskan.

Seperti yang dituturkan Ketua Mahkamah

Konstitusi Mahfud MD saat diinterview salah

satu televisi swasta. "Waktu itu saya hampir

menolak penunjukannya sebagai Menteri

Pertahanan. Alasan saya, karena saya tidak

memiliki latar belakang soal TNI/Polri atau

pertahanan," ujar Mahfud.

Tak dinyana, jawaban Gus Dur waktu itu

tidak kalah cerdiknya. "Pak Mahfud harus

bisa. Saya saja menjadi Presiden tidak perlu

memiliki latar belakang presiden kok," ujar

Gus Dur santai.

Karuan saja Mahfud MD pun tidak berkutik.

"Gus Dur memang aneh. Kalau nggak aneh,

pasti nggak akan memilih saya sebagai

Menhan," kelakar Mahfud. (mbs)

Sumber: okezone.com, 01 Desember

2009

12. Airport Abdurrahman Wahid

Pada akhir April 2000, Gus Dur sempat ke

Malang, dan mendarat di Bandara

Abdurrahman Saleh. Ini mengingatkan dia

pada peristiwa belasan tahun silam, ketika

dia mendarat di bandara yang sama dari

Jakarta, saat masih ada penerbangan reguler

dari Bandara Halim Perdanakusuma ke

Malang.

Waktu itu Gus Dur bersama antara lain

Almarhum Jaksa Agung Sukarton

Marmosujono. Sebagaimana lazimnya untuk

rombongan orang penting, mereka pun

disambut oleh pasukan Banser NU.

Ketika romobongan sudah berangkat ke

Selorejo, sekitar 60 kilometer dari bandara,

petugas Banser melapor pada poskonya

melalui handy talky.

"Halo, halo, rojer," kata Mas Banser. "Lapor:

Abdurahman Saleh sudah mendarat di

airport Abdurrahman Wahid!"

Yah, kebalik. (mbs)

Sumber: Okezone.com, 24 Nopember

2009

13. Buto Cakil Pembayar Demonstran?

Punakawan selalu digambarkan sebagai

kstaria. Musuhnya jelek-jelek semua,

misalnya Buto Cakil. Punakawan sering

diculik, dibawa berpindah dari satu tempat

ke tempat lain.

Tapi, menurut Ki Tedjo, sekarang semuanya

serba tak jelas. Perilaku kesatria pun tak

jelas. Yang jadi Punakawan pun tak jelas.

Yang disebut istana pun tak jelas. Sebab

saat ini masih banyak istana, ada yang di

Cendana, ada yang di sana, pokoknya di

mana-mana.

"Supaya rakyat tentram, mbok ya (para elite

politik) itu kalau berantem caranya yang

cerdas lah. Rakyat seperti kita ini kan juga

perlu tahu. Bukan begitu, Gus?"

"Sebelum tahu istananya, harus tahu dulu

siapa demonstrannya," jawab Gus Dur.

"Ya sebelum tahu demonstrannya, harus

tahu dulu siapa yang membayari." (mbs)

Sumber: okezone.com, 10 November

2009

14. Tukang Santet Jakarta

Main hakim sendiri seakan sudah dianggap

normal oleh masyarakat kita. Pelakunya

bukan cuma rakyat biasa, tapi sering justru

aparat yang berwenang. Paling tidak

penghakiman dilakukan di depan aparat.

Sampai-sampai majalah Tempo, jauh

sebelum pembredelan pernah

"menghitamkan" beberapa halamannyla

sebagai tanda prihatin. Para pembaca

Tempo tentu kaget dan heran. Bermacam

dugaan pun segera muncul. Gus Dur

termasuk yang heran dan menduga-duga.

"Mengapakah Tempo dibuat hitam seperti

itu?" tanya Gus Dur dalam "kuis imajiner"-

nya.

"Karena reportase soal tukang santet dan

bromocorah Jember."

"Siapakah yang memerintahkan

penghitaman itu?"

"Tukang santet dan bromocorah

Jakarta."(mbs)

Sumber: okezone.com, Senin, 19

Oktober 2009

15. Keliling Dunia Tidak Mati

Kok!

Empat dokter ahli menyampaikan analisis

negatif terhadap kesehatan Gus Dur kepada

DPR. Jauh sebelumnya, salah satu Ketua

DPP Partai Golkar Agung Laksono juga

pernah mengungkit masalah itu. Agung,

yang juga dokter, mengusulkan agar

Presiden Gus Dur diperiksa oleh tim dokter

independen. Usul itu disetujui oleh Ketua

MPR Amien Rais.

Saat Gus Dur berkunjung ke Kairo, wartawan

pun menanyakan usulan Agung Laksono itu.

"Kalau mau tahu soal kesehatan sata, tanya

saja sama dokter yang pernah memeriksa

saya," jawab Gus Dur serius.

Kalau belum percaya? "Gampang saja, saya

keliling (dunia) ini tidak mati kok," jawab

Gus Dur menekankan betapa sehatnya dia.

Tapi kemudian Gus Dur bilang, "Masalah

begitu jangan tanya sayalah. Saya sudah

malas menjawabnya. Punya ambisi politik

saja kok sampai begitu." (mbs)

16. Panglima AL Paraguay

Paraguay dikenal sebagai salah satu negara

yang tidak mempunyai laut. Tapi anehnya,

negara Amerika Latin ini punya panglima

angkatan laut.

Suatu ketika, kata Gus Dur, Panglima AL

Paraguay ini berkunjung ke negara Brasil.

Dalam kunjungan itu ia menemui Panglima

AL Brasil. Salah seorang staf AL Brasil yang

ikut menemuinya bertanya seenaknya,

"Negara bapak itu aneh ya. Tidak punya

laut, tapi punya panglima seperti Bapak."

Dengan kalem sang tamu pun menanggapio,

"Negeri Anda ini juga aneh, ya. Hukumnya

tidak berjalan, tapi merasa perlu

mengangkat seorang menteri kehakiman."

(mbs)

Sumber: okezone, 15 September 2009

17. Orang NU Gila

Rumah Gus Dur di kawasan Ciganjur,

Jakarta Selatan, sehari-harinya tidak pernah

sepi dari tamu. Dari pagi hingga malam,

bahkan tak jarang sampai dinihari para tamu

ini datang silih berganti baik yang dari

kalangan NU ataupun bukan. Tak jarang

mereka pun datang dari luar kota.

Menggambarkan fanatisme orang NU, kata

Gus Dur, menurutnya ada 3 tipe orang NU.

“Kalau mereka datang dari pukul tujuh pagi

hingga jam sembilan malam, dan

menceritakan tentang NU, itu biasanya

orang NU yang memang punya komitmen

dan fanatik terhadap NU,” tegas Gus Dur.

Orang NU jenis yang kedua, mereka yang

meski sudah larut malam, sekitar jam dua

belas sampai jam satu malam, namun masih

mengetuk pintu Gus Dur untuk

membicarakan NU, “Itu namanya orang gila

NU,” jelasnya.

“Tapi kalau ada orang NU yang masih juga

mengetuk pintu rumah saya jam dua dinihari

hingga jam enam pagi, itu namanya orang

NU yang gila,” kata Gus Dur sambil terkekeh.

Sumber: okezone

18. Lupa Tanggal Lahir

Gus Dur, nama lengkapnya adalah

Abdurrahma Al-Dakhil. Dia dilahirkan pada

hari Sabtu di Denanyar, Jombang, Jawa

Timur. Ada rahasia dalam tanggal

kelahirannya. Gus Dur ternyata tidak tahu

persis tanggal berapa sebenarnya dia

dilahirkan.

Sewaktu kecil, saat dia mendaftarkan diri

sebagai siswa di sebuah SD di Jakarta, Gus

Dur ditanya, " Namamu siapa Nak?"

"Abdurrahman," jawab Gus Dur.

"Tempat dan tanggal lahir?' "Jombang ...,"

jawab Gus Dur terdiam beberapa saat.

"Tanggal empat, bulan delapan, tahun

1940," lanjutnya

Gus Dur agak ragu sebab dia menghitung

dulu bula kelahirannya. Gus Dur hanya hapal

bulan Komariahnya, yaitu hitungan

berdasarkan perputaran bulan. Dia tidak

ingat bulan Syamsiahnya atay hitungan

berdasarkan perputaran matahari.

Yang Gus Dur maksud, dia lahir bulan

Syakban, bulan kedelapan dalam hitungan

Komariag. Tetapi gurunya menganggap

Agustus, yaitu bulan delapan dalam hitungan

Syamsiah.

Maka sejak itu dia dianggap lahir pada

tanggal 4 Agustus 1940. Padahal sebenarnya

dia lahir pada 4 Syakban 1359 Hijriah atau 7

September 1940.

19. Santri Dilarang Merokok

"Para santri dilarang keras merokok!"

begitulah aturan yang berlaku di semua

pesantren, termasuk di pesantren Tambak

Beras asuhan Kiai Fattah, tempat Gus Dur

pernah nyatri. Tapi, namanya santri, kalau

tidak bengal dan melanggar aturan rasanya

kurang afdhol.

Suatu malam, tutur Gus Dur, listrik di

pesantren itu tiba-tiba padam. Suasana pun

jadi gelap gulita. Para santri ada yang tidak

peduli, ada yang tidur tapi ada juga yang

terlihat jalan-jalan mencari udara segar. Di

luar sebuah rumah, ada seseorang sedang

duduk-duduk santai sambail merokok.

Seorang santri yang kebetulan melintas di

dekatnya terkejut melihat ada nyala rokok di

tengah kegelapan itu.

"Nyedot, Kang?" sapa si santri sambil

menghampiri "senior"-nya yang sedang asyik

merokok itu. Langsung saja orang itu

memberikan rokok yang sedang dihisapnya

kepada sang "yunior". Saat dihisap, bara

rokok itu membesar, sehingga si santri

mengenali wajah orang tadi.

Saking takutnya, santri itu langsung lari

tunggang langgang sambil membawa rokok

pinjamannya. "Hai, rokokku jangan dibawa!"

teriak Kiai Fatta.

20. Doa Mimpi Matematika

Jauh sebelum menjadi presiden, Gus Dur

dikenal sebagai penulis yang cukup

produktif. Hampir tiap pekan tulisannya

muncul di koran atau majalah. Tema

tulisannya pun beragam, dari soal politik,

sosial, sastra, dan tentu saja agama.

Dia pernah mengangkat soal puisi yang

ditulis oleh anak-anak di bawah usia 15

tahun yang dimuat majalah Zaman.

Kata Gus Dur, anak-anak itu ternyata lebih

jujur dalam mengungkapkan keinginannya.

Enggak percaya? Gus Dur membacakan puisi

yang dibuat Zul Irwan

Tuhan …

berikan aku mimpi malam ini

tentang matematika

yang diujikan besok pagi

21. Obrolan Hari Jumat

Pernah suatu ketika Gus Dur di ruang

kerjanya di Istana Merdeka menerima

Mohammad Sobary, peneliti dari LIPI,

kolumnis dan pernah menjadi pemimpin

Kantor Berita Antara dan Djohan Effendi

(Kepala Litbang Departemen Agama).

Hampir sepanjang hari Gus Dur berbincangbincang

dengan kedua sahabatnya tersebut.

Sobary sempat menjadi moderator ketika

berlangsung dialog antara Gus Dur dengan

masyarakat seusai shalat Jumat di Masjid

Baiturrahim (Masjid Istana Kepresidenan).

Sobary lantas mengulang cerita Gus Dur

tentang hal lucu yang terjadi di sekitar Gus

Dur selama masa istirahat. Sebelum shalat

Jumat, Gus Dur dari ruang kerjanya

menelepon Menteri Agama di kantornya.

Kebetulan yang mengangkat telepon di

kantor Menteri Agama adalah seorang staf

menteri.

Dialognya demikian:

Gus Dur: Hallo, saya mau bicara dengan

Menteri Agama

Staf Departemen Agama: Ini siapa?

Gus Dur: Saya Abdurrahman Wahid

Staf Departemen Agama: Abdurrahman

Wahid siapa?

Gus Dur: Presiden.....

22. Dua Gus Adalah Musuh Orba

Di kalangan Nahdliyin, Gus adalah julukan

bagi anak kiai yang mereka hormati .

Panggilan hormat itu tetap melekat, bahkan

sampai si anak sudah jadi bapak atau kakek

. Begitulah, menurut Gus Dur, ada Gus Nun,

Gus Mus, dan lain-lain-anpa menyebut diri

sendiri.

Lain sikap hormat kalangan Nahdliyin, lain

pula pandangan pemerintah Orde Baru.

Yang terakhir ini tak suka dengan para Gus

itu, terutama yang kritis terhadap

kekuasaan.

Kekritisan Gus Dur terhadap pemerintah

Orde Baru mengakibatkan ia "dikucilkan."

Gus Nun sering ngomong pedas, maka

dianggap musuh pemerintah juga .

Tapi , kata Gus Dur, di acara jamuan makan

malam bersama tamu-tamunya, sebenarnya

ada satu "Gus" lagi yang tidak disukai

pemerintah .

Para tamu pun penasaran, dan menunggu

Gus siapa lagi gerangan yang dimaksud .

"Gusmao...," ungkap Gus Dur menyebut

nama belakang Kay Rala Xanana (sekarang

Presiden Timor Leste), pemimpin Fretilin

yang saat itu masih di penjara.

23. Gus Dur dan UU Pornografi

Humor ini muncul saat Dewan Perwakilan

Rakyat akan mengesahkan Rancangan

Undang-undang Pornografi menjadi undangundang

pada pertengahan 2008. Berbagai

pro dan kontra berkembang. Demonstrasi di

mana-mana.

Gus Dur yang terkenal sebagai tokoh

kebebasan berpikir, tidak ambil pusing. Bagi

dia, di dalam Islam pun telah ada porno.

Jadi tidak perlu diperdebatkan. Berikut cerita

mengenai 189 Gaya Bersetubuh yang dikutip

dari berbagai sumber:

Ketika semua pihak berteriak musnahkan

pornoaksi dan pornografi di negeri ini karena

tidak sesuai dengan syariat Islam, Gus Dur

justru kurang sependapat. Gus Dur berusaha

mengambil contoh dari sisi pandangan Islam

tentang porno tersebut.

Misalnya saja ketika Gus Dur menjawab

interview, Gus Dur menyebut kitab Raudlatul

Mu’aththar sebagai korban tentang

kesalahan memandang pengertian daripada

kata porno.

“Anda tahu, kita Raudlatul Mu’aththar

(Kebun Wewangian) itu merupakan kitab

Bahasa Arab yang isinya tata cara

bersetubuh dengan 189 gaya."

"Kalau begitu, kitab itu cabul dong?”

24. Becak Dilarang Masuk

Saat menjadi presiden, Gus Dur pernah

bercerita kepada Menteri Pertahanan saat

itu, Mahfud MD, tentang orang Madura yang

katanya banyak akal dan cerdik. Cerita ini

masuk dalam buku Setahun bersama Gus

Dur, Kenangan Menjadi Menteri di Saat Sulit.

Ceritanya, ada tukang becak asal Madura

yang pernah dipergoki oleh polisi ketika

melanggar rambu “becak dilarang masuk”.

Tukang becak itu masuk ke jalan yang ada

rambu gambar becak disilang dengan garis

hitam yang berarti jalan itu tidak boleh

dimasuki becak.

“Apa kamu tidak melihat gambar itu? Itu kan

gambar becak tidak boleh masuk jalan ini,”

bentak polisi.

“Oh saya melihat pak, tapi itu kan

gambarnya becak kosong. Becak saya kan

ada yang mengemudi,” jawab si tukang

becak .

“Bodoh, apa kamu tidak bisa baca? Di bawah

gambar itu kan ada tulisan bahwa becak

dilarang masuk,” bentak pak polisi lagi.

“Tidak pak, saya tidak bisa baca, kalau saya

bisa membaca maka saya jadi polisi seperti

sampeyan, bukan jadi tukang becak seperti

ini,” jawab si tukang becak sambil

cengengesan.

25. Radio Islami

Seorang Indonesia yang baru pulang

menunaikan ibadah haji terlihat marahmarah.

“Lho kang, ngopo ngamuk-ngamuk

mbanting radio? (Kenapa ngamuk-ngamuk

membanting radio?)” tanya kawannya

penasaran.

“Pembohong! Gombal!” ujarnya geram.

Temannya terpaku kebingungan.

“Radio ini di Mekkah tiap hari ngaji Alquran

terus. Tapi di sini, isinya lagu dangdut tok.

Radio begini kok dibilang radio Islami.”

“Sampean (Anda) tahu itu radio Islami dari

mana?”

“Lha…, itu bacaannya all-transistor. Kan

pakai Al."

26. Ho Oh

Seorang ajudan Presiden Bill Clinton dari

Amerika Serikat sedang jalan-jalan di

Jakarta. Karena bingung dan tersesat, dia

kemudian bertanya kepada seorang penjual

rokok. "Apa betul ini Jalan Sudirman?" "Ho

oh," jawab si penjual rokok.

Karena bingung dengan jawaban tersebut,

dia kemudian bertanya lagi kepada seorang

Polisi yang sedang mengatur lalu lintas. "Apa

ini Jalan Sudirman?" Polisi menjawab,

"Betul."

Karena bingung mendapat jawaban yang

berbeda, akhirnya dia bertanya kepada Gus

Dur yang waktu itu kebetulan melintas

bersama ajudannya. "Apa ini Jalan

Sudirman?" Gus Dur menjawab "Benar."

Bule itu semakin bingung saja karena

mendapat tiga jawaban yang berbeda. Lalu

akhirnya dia bertanya kepada Gus Dur lagi,

mengapa waktu tanya tukang rokok dijawab

"Ho oh," lalu tanya polisi dijawab "betul" dan

yang terakhir dijawab Gus Dur dengan kata

"benar."

Gus Dur tertegun sejenak, lalu dia berkata,

"Ooh begini, kalau Anda bertanya kepada

tamatan SD maka jawabannya adalah ho oh,

kalau yang bertanya kepada tamatan SMA

maka jawabannya adalah betul. Sedangkan

kalau yang bertanya kepada tamatan

Universitas maka jawabannya benar."

Ajudan Clinton itu mengangguk dan akhirnya

bertanya, "Jadi Anda ini seorang sarjana?"

Dengan spontan Gus Dur menjawab, "Ho ...

oh!"

Sumber: marhendraputra.co.cc, 3 Januari

2010

Made In Japan, Sangat Cepat ...

Di luar Hotel Hilton, Gus Dur bersama

sahabatnya yang seorang turis Jepang mau

pergi ke Bandara. Mereka naik taksi di jalan,

tiba-tiba saja ada mobil kencang sekali

menyalip taksinya. Dengan bangga Si

Jepang berteriak, "Aaaah Toyota, made in

Japan. Sangat cepat...!"

Tidak lama kemudian, mobil lain menyalip

taksi itu. Si Jepang teriak lagi, "Aaaah

Nissan, made ini Japan. Sangat cepat."

Beberapa lama kemudian, taksi yang ia naiki

lagi-lagi disalip mobil, dan Si Jepang teriak

lagi "Aaaah Mitsubishi. Made in Japan sangat

cepat...!" Gus Dur dan sopir taksi itu merasa

kesal melihat Si Jepang ini bener-bener

nasionalis.

Kemudian, sesampainya di bandara, sopir

taksi bilang ke Si Jepang. "100 dolar,

please..."

"100 dolars...?! Ini tidak jauh dari hotel."

"Aaaah... Argometer made in Japan kan

sangat cepat sekali," kata Gus Dur menyahut

Si Jepang itu.

27. DPR Turun Pangkat

Dia juga sempat melontarkan guyonan

tentang prilaku anggota Dewan Perwakilan

Rakyat. Sempat menyebut mereka sebagai

anak Taman Kanak-Kanak. Gus Dur pun

berseloroh anggota DPR sudah "turun

pangkat" setelah ricuh dalam sidang

paripurna pembahasan kenaikan bahan

bakar minyak (BBM) pada 2004 silam.

"DPR dulu TK, sekarang playgroup," kata

Gus Dur, ketika menjawab pertanyaan

wartawan tentang kejadian di DPR saat

sidang itu.

28. Dicium Artis Cantik

Magnet sense of humor Gus Dur yang tinggi

membuat kesengsem salah satu artis cantik

saat hadir dalam suatu acara di rumah salah

seorang pengasuh Pondok Kajen. Saking

gemesnya, artis itu dengan santai langsung

ngesun (mencium) pipi Gus Dur tanpa pake

permisi.

Jelas beberapa di antara mereka yang hadir

langsung dibikin kaget dan bingung. Siapa

yang kuat ngeliat kiat nyentrik cuma diem

aja disun (dicium) artis cantik.Tak lama

kemudian begitu sudah agak sepi, Gus Mus

yang sedang di antara mereka, langsung

numpahin sederet kalimat yang sudah dari

tadi cuma bisa disimpan dalam hati. “Loh

Gus, Kok Gus Dur diam saja sih disun sama

perempuan?’

Dengan santai dan silakan bayangin sendiri

gayanya, Gus Dur malah ngasih jawaban

sepele.

“Lha wong saya kan nggak bisa lihat. Ya

mbok sampeyan jangan pengin.”

29. NU Diskon

Suatu hari, di bulan Ramadan, Gus Dur

bersama seorang kiai lain (kiai Asrowi)

pernah diundang ke kediaman mantan

presiden Soeharto untuk buka bersama.

Setelah buka, kemudian salat Maghrib

berjamaah. Setelah minum kopi, teh dan

makan, terjadilah dialog antara Soeharto dan

Gus Dur.

“Gus Dur sampai malam di sini?”

“Engga Pak! Saya harus segera pergi ke

‘tempat lain’.”

“Oh iya ya ya… silaken. Tapi kiainya kan

ditinggal di sini ya?”

“Oh, iya Pak, tapi harus ada penjelasan.”

“Penjelasan apa?”

“Salat Tarawihnya nanti itu ngikutin NU lama

atau NU baru?”

Soeharto jadi bingung, baru kali ini dia

mendengar ada NU lama dan NU baru.

Kemudian dia bertanya. “Lho NU lama dan

NU baru apa bedanya?”

”Kalau NU lama, Tarawih dan Witirnya itu 23

rakaat,” kata Gus Dur.

“Oh iya iya ya ya… ga apa-apa….”

Gus Dur sementara diam.

“Lha kalau NU baru?” tanya Soeharto.

“Diskon 60 persen. Salat Tarawih dan

Witirnya cuma tinggal 11 rakaat.” Semua

tamu buka puasa langsung tertawa.

30. Che Guevara

guyonan Gus Dur sewaktu masih menjadi

Presiden RI, saat berkunjung ke Kuba dan

bertemu dengan Fidel Castro.

Saat itu Fidel Castro mendatangi hotel

tempat Gus Dur dan rombongannya

menginap selama di Kuba. Dan mereka pun

terlibat pembicaraan hangat, menjurus

serius. Agar pembicaraan tidak terlalu

membosankan, Gus Dur pun mengeluarkan

jurus andalannya, yaitu guyonan.

Beliau bercerita pada pemimpin Kuba, Fidel

Castro, bahwa ada 3 orang tahanan yang

berada dalam satu sel. Para tahanan itu

saling memberitahu bagaimana mereka bisa

sampai ditahan di situ. Tahanan pertama

bercerita, “Saya dipenjara karena saya anti

dengan Che Guevara.” Seperti diketahui Che

Guevara memimpin perjuangan kaum

sosialis di Kuba.

Tahanan kedua berkata geram, “Oh kalau

saya dipenjara karena saya pengikut Che

Guevara!” Lalu mereka berdua terlibat

perang mulut. Tapi mendadak mereka

teringat tahanan ketiga yang belum ditanya.

“Kalau kamu kenapa sampai dipenjara di

sini?” tanya mereka berdua kepada tahanan

ketiga.

Lalu tahanan ketiga itu menjawab dengan

berat hati, “Karena saya Che Guevara.”

Fidel Castro pun tertawa tergelak-gelak

mendengar guyonan Gus Dur tersebut.

31. Siapa yang Paling Berani

Di atas geladak kapal perang US Army tiga

pemimpin negara sedang “berdiskusi”

tentang prajurit siapa yang paling berani. Eh

kebetulan di sekitar kapal ada hiu-hiu yang

sedang kelaparan lagi berenang mencari

makan …

Bill Clinton: Kalau Anda tahu … prajurit kami

adalah yang terberani di seluruh dunia …

Mayor .. sini deh … coba kamu berenang

keliling ini kapal sepuluh kali.

Mayor: (walau tahu ada hiu) siap pak, demia

“The Star Spangled Banner” saya siap ,,,

(akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal

10 kali sambil dikejar hiu).

Mayor: (naik kapal dan menghadap) Selesai

pak!!! Long Live America!!

Clinton: Hebat kamu, kembali ke pasukan!

Koizumi: (tak mau ketinggal, dia panggil

sang sersan) Sersan! Menghadap sebentar

(sang Sersan datang) … coba kamu keliling

kapal ini sebanyak 50 kali … !

Sersan: (melihat ada hiu … glek … tapi) for

the queen I’am ready to serve!!! (pekik sang

sersan, kemudian membuka-buka baju lalu

terjun ke laut dan berenang keliling 50 kali

… dan dikejar hiu juga).

Sersan: (menghadap sang perdana menteri)

GOD save the queen!!!

Koizumi: Hebat kamu … kembali ke tempat

… Anda lihat Pak Clinton … Prajurit saya

lebih berani dari prajurit Anda … (tersenyum

dengan hebat …)

Gus Dur: Kopral ke sini kamu … (setelah

dayang …) saya perintahkan kamu untuk

terjun ke laut lalu berenang mengelilingi

kapal perang ini sebanyak 100 kali … ok?

Kopral: Hah … Anda gila yah …! Presiden

nggak punya otak … nyuruh berenang

bersama hiu … kurang ajar!!! (sang Kopral

pun pergi meninggalkan sang presiden …)

Gus Dur: (Dengan sangat bangga) Anda lihat

Pak Clinton dan Pak … Cumi Cumi … kirakira

siapa yang punya prajurit yang paling

BERANI!!! … Hidup Indonesia … !!!

32. Doa Mimpi Matematika

Jauh sebelum menjadi Presiden, Gus Dur

dikenal sebagai penulis yang cukup

produktif. Hampir tiap pekan tulisannya

muncul di koran atau majalah. Tema

tulisannya pun beragam, dari soal politik,

sosial, sastra, dan tentu saja agama.

Pernah dia mengangkat soal puisi yang

ditulis oleh anak-anak di bawah usia 15

tahun yang dimuat majalah Zaman. Kata

Gus Dur, anak-anak itu ternyata lebih jujur

dalam mengungkapkan keinginannya.

Enggak percaya? Baca saja puisi yang dibuat

oleh Zul Irwan ini:

Tuhan …

berikan aku mimpi malam ini

tentang matematika

yang diujikan besok pagi

33. Tiga Polisi Jujur

Gus Dur sering terang-terangan ketika

mengritik. Tidak terkecuali ketika mengkritik

dan menyindir polisi.

Menurut Gus Dur di negeri ini hanya ada tiga

polisi yang jujur. “Pertama, patung polisi.

Kedua, polisi tidur. Ketiga, polisi Hoegeng

(mantan Kapolri).”Lainnya? Gus Dur hanya tersenyum.

34. 189 Gaya Bersetubuh

Ketika semua pihak berteriak “Musnahkan

pornoaksi dan pornografi di negeri ini karena

nggak sesuai dengan syariat Islam,” Gus Dur

justru kurang sependapat. Gus Dur berusaha

mengambil contoh dari sisi pandangan Islam

tentang porno tersebut.

Misalnya saja ketika Gus Dur menjawab

interview dengan Jaringan Islam Liberal, Gus

Dur menyebut kita Raudlatul Mu’aththar

sebagai korban tentang kesalahan

memandang pengertian daripada kata

porno.

“Anda tahu, kita Raudlatul Mu’aththar (The

Perfumed Garden, Kebun Wewangian) itu

merupakan kitab Bahasa Arab yang isinya

tata cara bersetubuh dengan 189 gaya, ha …

ha … ha. Kalau gitu, kitab itu cabul dong?”

35. Membuat Orang-Orang

Berdoa

Di pintu akherat seorang malaikat menanyai

seorang sopir Metro Mini. “Apa kerjamu

selama di dunia?” tanya malaikat itu.

“Saya sopir Metro Mini, Pak.” lalu malaikat

itu memberikan kamar yang mewah untuk

sopir Metro tersebut dan peralatan yang

terbuat dari emas.

Lalu datang Gus Dur dengan dituntutn

ajudannya yang setia.

“Apa kerja kamu di dunia?” tanya malaikat

kepada Gus Dur.

“Saya presiden dan juga juru dakwah Pak…”

lalu malaikat itu memberikan kamar yang

kecil dan peralatan dari kayu. Melihat itu Gus

Dur protes.

“Pak kenapa kok saya yang presiden

sekaligus juru dakwah mendapatkan yang

lebih rendah dari seorang sopir Metro..?”

Dengan tenang malaikat itu menjawab:

“Begini Pak… Pada saat Bapak ceramah,

Bapak membuat orang-orang semua

ngantuk dan tertidur… sehingga melupakan

Tuhan. Sedangkan pada saat sopir Metro

Mini mengemudi dengan ngebut, ia

membuat orang-orang berdoa…”

36. Bukan Saya

Di sebuah sekolah dasar di Los Palos,

Timtim, seorang sersan kepala yang galak

jadi guru pengganti. Kali ini dia mengajarkan

sejarah kemerdekaan RI untuk anak-anak

kelas III. Untuk menguji daya tangkap para

muridnya, ia bertanya dengan suara keras,

“Coba, siapa yang menurunkan bendera

merah, putih, biru, di Hotel Oranye

Surabaya?”

Murid-murid yang terlanjur dicekam rasa

ketakutan serentak menjawab, “Bukan saya,

Pak. Jangan tangkap saya!”

Humor Gusdur : Ngebor Kebanyakan

“Mengapa muncul bencana lumpur dan gas

panas di Sidoarjo?” tanya Gus Dur.

“Ngebornya La Pindo, jadi jebol. Kalau La

Pisan mungkin aman. Dalam bahasa Jawa

Timuran Pindo kan dua kali, Pisan, sekali,”

kata Gus Dur menjawab pertanyaannya

sendiri.

37. Iklan Gratis

handoyo ‘Gus Pur’ epigon Gus Dur bernafas

lega ketika dipertemukan dengan tokoh

aslinya yaitu Gus Dur, saat program Kick

Andy yang diputar di Metro TV, Kamis

15/11/2007.

“Apakah Handoyo pernah minta ijin langsung

kepada Anda untuk menjadi Gus Dur dalam

Republik Mimpi?” tanya Andy F. Noya, host

program itu, kepada Gus Dur.

“Abis gimana lagi, yah anggep saja sudah,”

jawab Gus Dur enteng.

Dalam kesempatan itu, Gus Dur mengaku

senang dengan adanya tokoh Gus Pur dalam

parodi politik itu. “Itung-itung advertensi

(iklan) gratis,” katanya disambut gelak tawa

penonton.

Bahkan ketika ditanya lebih ganteng siapa

antara Gus Dur dan Gus Pur. Gus Dur

mengatakan Handoyo seperti iklan film foto

yang bermoto ’seindah warna aslinya’, tapi

Gus Dur memplesetkannya menjadi, “lebih

indah dari warna aslinya,” kata Gus Dur.

38. Tuhan Tak Perlu Dibela

Saat kebanyakan orang saling menunjukkan

diri sebagai ‘pihak yang paling garang’ dan

‘paling ngotot’ mengatakan diri mereka

adalah sedang dalam perlawanan membela

agama Tuhan. Jelas ini adalah sikap yang

lagi-lagi gegabah.

“Tuhan nggak perlu dibela,” jawaban Gus

Dur kala itu. Karuan saja omongan itu juga

menimbulkan kontroversi. Hingga akhirnya

teman Gus Dur, KH Mustafa Bisri pun ikut

angkat bicara.

“Tuhan itu sebenarnya nggak butuh kita.

Kalau se-Indonesia ini mau jadi kafir semua,

Tuhan juga nggak akan bermasalah,”

sambung Gus Mus menguatkan pernyataan

Gus Dur

39. Maju Aja Dituntun,

Apalagi Mundur

Dur dalam berbagai kesempatan selalu

berkata jujur. Akibat kejujurannya itu,

kadang kala disertai humor “tingkat tinggi”

yang membuat para pendengarnya tergelak.

Salah satu contohnya kala Gus Dur

menanggapi berbagai desakan agar dirinya

mundur. Tanpa basa-basi dia pun

menimpali.

“Maju aja masih harus dituntun, apalagi

mundur,” ujar Gus Dur

40. Presiden Wisatawan

Teladan yang diberikan Gus Dur sangat

banyak. Misalnya saja saat memberikan

pidato di Jerman yang ikut serta mantan

Presiden Indonesia BJ Habibie. Di situ Gus

Dur runtut menyebutkan status

kepresidenan dari masa Pak Karno sampai

dirinya.

“Pak Karno itu presiden yang negarawan,

Pak Harto hartawan, Pak Habibie, sedang

saya sendiri Wisatawan,” ujar Gus Dur jujur.

Pernyataan Gus Dur itu mungkin untuk

menanggapi berbagai pernyataan bahwa

selama dia menjabat presiden gemar

melancong/kunjungan ke luar negeri

41. Pikiran Porno

Dalam suatu kesempatan Gus Dur

mengeluarkan sebuah pernyataan yang

sebenarnya tidak dimaksudkan untuk

menghina. Namun dengan itu bagian dari

upaya Gus Dur menyampaikan joke.

“Alquran itu kita suci yang paling p o r n o.

Ya kan bener, di dalamnya ada kalimat

menyusui. Berarti mengeluarkan tetek. Ya

udah, cabul kan?”

Mungkin dengan hanya kalimat guyonan itu

sebagian masih ada yang merasa

diresahkan. Masa sih ulama yang terkenal

wali kaya gitu? Maka, di lain waktu Gus Dur

mengulangi penjelasannya dengan memilih

bahasa yang lebih sopan.

“Maksudnya, itu ayat jadi por no kalau yang

baca lagi punya pikiran yang ngeres. Kalau

nggak, ya udah. Berarti beres.”

Masih nggak puas. Karenanya pertanyaan

berikutnya segera menyusul. “Tapi Gus,

Alquran kan bahasanya sopan?”

“Betul, juga bahasa di luar Alquran banyak

yang sopan. Tapi, waktu teman saya naik

bus, lihat orang lagi bunting. Terus dia

mbatin kenapa bisa bunting? Mendadak

‘barangnya’ (alat kelaminnya) berdiri garagara

pikirannya itu,” jawab Gus Dur.

Ya, begitulah Gus Dur

42. Olimpiade

Hampir tak ada negara yang rela ketinggalan

mengikuti Olimpiade . Acara empat tahunan

itu merupakan salah satu cara promosi

negara masing-masing. Dan tentu saja ,

peristiwa ini juga sangat bergengsi karena

acara ini diliput oleh semua media massa

negara peserta. Wajarlah kalau setiap

negara berusaha mengirimkan atlet

terbaiknya, dengan harapan mereka bisa

mendapatkan emas. Begitulah sambutan

Gus Dur saat melepas tim Indonesia ke

Olimpiade Sidney yang baru lalu.

Gus Dur lalu bercerita tentang peristiwa

yang pernah terjadi di Suriah. Pada waktu

Olimpiade beberapa tahun yang lalu,

tuturnya, kebetulan pelari asal Suriah

merebut medali emas. Sang pelari mampu

memecahkan rekor tercepat dari pemenang

sebelumnya, bahkan selisih waktunya pun

terpaut jauh.

Maka, dia langsung dikerubuti wartawan

karena punya nilai berita yang sangat tinggi.

“Apa sih rahasia kemenangan anda?” tanya

wartawan.

“Mudah saja,” jawab si pelari Suriah, enteng,

“Tiap kali bersiap-siap akan start, saya

membayangkan ada serdadu Israel di

belakang saya yang mau menembak saya.”

Ini cerita Gus Dur tentang situasi Rusia,

tidak lama setelah bubarnya Uni Soviet.

Sosialisme hancur, dan para birokrat tidak

punya pengalaman mengelola sistem

ekonomi pasar bebas. Di masa sosialisme,

memang rakyat sering antre untuk

mendapatkan macam-macam kebutuhan

pokok, tapi manajemennya rapi, sehingga

semua orang kebagian jatah. Sekarang,

masyarakat tetap harus antre, tapi karena

manejemennya jelek, antrean umumnya

sangat panjang, dan banyak orang yang

tidak kebagian jatah.

Begitulah, seorang aktivis sosial berkeliling

kota Moskow untuk mengamati bagaimana

sistem baru itu bekerja. Di sebuah antrean

roti, setelah melihat banyaknya orang yang

tidak kebagian, aktivis itu menulis di buku

catatannya, “roti habis.”

Lalu dia pergi ke antrean bahan bakar. Lebih

banyak lagi yang tak kebagian. Dan dia

mencatat “bahan bakar habis!”, kemudian

dia menuju ke antrean sabun. Wah

pemerintah kapitalis baru ini betul-betul

brengsek, banyak sekali masyarakat yang

tidak mendapat jatah sabun. Dia menulis

besar-besar “SABUN HABIS!”.

Tanpa dia sadari, dia diikuti oleh seorang

intel KGB. Ketika dia akan meninggalkan

antrean sabun itu, si intel menegur “Hey

bung! dari tadi kamu sibuk mencatat-catat

terus, apa sih yang kamu catat?”.

Sang aktivis menceritakan bahwa dia sedang

melakukan penelitian tentang kemampuan

pemerintah dalam mendistribusikan barang

bagi rakyat .

“Untung kamu ya, sekarang sudah jaman

reformasi”, ujar sang intel, “Kalau dulu,

kamu sudah ditembak”.

Sambil melangkah pergi, aktivis itu

mencatat, “Peluru juga habis!

43. Salad

Gus Dur nggak mati akal kalau urusan

melucu. Bahkan, guyonan Gus Dur pun juga

diucapkan dalam bahasa asing. Suatu ketika

Gus Dur bercerita tentang ada seorang

pejabat negara ini yang diundang ke luar

negeri.

Dia lalu mengisahkan seorang istri pejabat

Indonesia yang dijamu makan malam dalam

sebuah kunjungan ke luar negeri.

Dalam kesempatan itu, kata Gus Dur, si

nyonya pejabat ditawarkan makanan

pembuka oleh seorang pramusaji, “you like

salad, madame?”

“Oh sure, I like Salat five time a day.

Shubuh, Dzuhur, Asyar, Maghrib and Isya,”

jawab si Nyonya percaya diri.

44. Membayangkan Serdadu

Israel

Hampir tak ada negara yang rela ketinggalan

mengikuti olimpiade. Acara empat tahunan

itu merupakan salah satu cara promosi

negara masing-masing. Dan tentu saja,

peristiwa ini juga sangat bergengsi karena

acara ini diliput oleh media massa semua

negara peserta.

Wajarlah kalau setiap negara berusaha

mengirimkan atlet terbaiknya, dengan

harapan mereka bisa mendapat medali

emas. Begitulah sambutan Presiden Gus Dur

saat melepas tim Indonesia ke Olimpiade

Sydney kala itu.

Gus Dur lalu bercerita tentang peristiwa

yang pernah terjadi di Suriah. Pada waktu

Olimpiade beberapa tahun lalu, tuturnya,

kebertulan pelari asal Suriah memeperoleh

medali emas. Sang pelari mampu

memecahkan rekor tercepat dari pemenang

sebelumnya. Bahkan selisih waktunya pun

terpaut jauh.

Maka, ia langsung dikerubuti para wartawan

karena punya nilai berita yang sangat tinggi.

“Apa sih rahasia kemenangan Anda? tanya

wartawan.

“Mudah saja” jawab si pelari Suriah, enteng.

“Tiap kali bersiap-siap akan mulai, saya

membayangkan ada serdadu Israel di

belakang saya yang akan menembak saya.”

45. Gus Dur Ngelu

“Saya mau bertanya sama Pak Permadi dan

para hadirin.” kata Sutradara Film Garin

Nugroho dalam wayangan. Biasanya, tokohtokoh

baik itu kalau situasinya susah pada

berubah semua. Petruk misalnya, ketika mau

jadi raja tiba-tiba berubah wataknya.

Permadi yang ditanya Gus Dur yang

mnejawab. Ia membenarkan bahwa watak

Petruk berubah ketika ia mau menjadi raja.

“Makanya, kalau mencari pemimpin mestinya

yang tak gampang berubah,” tambah Gus

Dur.

“Kalau menurut Pak Permadi, Gus Dur itu

berubah tidak? celetuk seorang hadirin.

“Ya, agak berubah,” jawab Permadi.

“Misalnya dalam hal apa?”

“Misalnya, kalau dulu Gus Dur itu masih suka

kumpul-kumpul dengan saya, sekarang

hampir tidak pernah lagi.”

“Kalau itu sih sebabnya sederhana,” sahut

Gus Dur.

“Sederhana bagaimana Gus?” kejar hadirin.

“Ngelu (pusing).”

46. Anggur Mukti Ali

Pada kunjungan keliling Eropa bulan

Februari 2000, Gus Dur ketemu para kepala

negara/pemerintahan. Dia antara lain

ketemu Presiden Perancis Jacques Chirac.

Untuk mencairkan suasana, seperti biasa,

dia memasang jurus ampuhnya: humor. Dan

tentu saja guyonan yang dipilihnya adalah

sedikit banyak ada sangkutannya dengan

tuan rumah.

Menurut Gus Dur, pada tahun 1970-an di

Indonesia mulai diupayakan dialog

antaragama. Penggagasnya adalah Prof

Mukti Ali, waktu itu menteri agama.

“Saya sangat setuju dengan prinsipnya, tapi

tidak setuju dengan contoh yang diberikan

Mukti Ali,” ujar Gus Dur.

“Mengapa?” tanya Presiden Chirac, mulai

heran.

“Menurut Mukti Ali, semua agama itu sama

saja; sama bagusnya, sama luhurnya. Ini

saya setuju. Tapi dia memberi contoh

dengan menyebut anggur. Ini saya tidak

setuju. Sebabm, kata Mukti Ali, agamaagama

itu seperti anggur. Bisa dimasukkan

ke gelas yang pendek, yang lonjong, yang

bulat dan sebagainya, tapi isinya sama saja;

anggur.”

“Lho, mengapa Anda tidak setuju?” tanya

Chirac, belum paham juga.

“Sebab anggur itu macam-macam,

wadahnya juga macam-macam. Tidak bisa

sembarangan.”

“Ya, betul, betul,” kata Chirac sambil

tertawa. “Saya tahu benar tentang hal itu

sebab saya orang Prancis.”

47. Kayak Digigit Semut

Ketika menunggu giliran di ruang tungngu

pasien, seorang pria remaja berumur 13

tahun bertanya kepada bapaknya, “Paka!

kalau kita disuntik itu, sakit ya, Pak?”

“Oh, tentu saja tidak Nak! Kalau kita disuntik

itu, rasanya seperti digigit semut!”

Beberapa saat kemudian, tibalah saatny si

anak remaja ini masuk ke kamar periksa

tanpa mau diantar bapaknya setelah ia

mengetahui kalau disuntik itu rasanya

seperti digigit semut.

Lima menit kemudian, si Bapak yang

menunggu di ruang tunggu pasien ini

terkejut mendengar jeritan sang dokter yang

kemudian disusul jeritan anaknya. Setelah

pintu kamar periksa dibuka, dilihatnya

anaknya yang berjalan pincang dengan

pahanya yang biru bengkak, dan mata sang

dokter pun juga membengkak.

“Lho! Anak saya ini kenapa, Dok? Kok,

jalannya pincang begini?” tanya si Ayah

kepada sang dokter.

“Begini, Pak,” papar sang dokter, “Ketika

anak bapak ini mau saya suntik, tiba-tiba dia

meronta-ronta kemudian mata saya dipukul

oleh dia, dan …”

“Bapak bohong!!!” protes anak remaja itu

kepada bapaknya, “Bapak bilang kalau

disuntik itu rasanya seperti digigit semut,

ternyata, seperti digigit buaya! Buktinya,

lihat ini! bekas gigitannya!”

48. Siapa Lebih dekat dengan

Tuhan

Perbedaan dalam berbagai hal termasuk

aliran dan agama, kata mantan Presiden RI

ini, sebaiknya diterima karena itu bukan

sesuatu masalah.

Jika sudah bisa menerima perbedaan maka

akan lebih terbuka dalam berdialog, bahkan

kata Gus Dur, lahir lelucon seperti yang

dilontarkan seorang kyai, bhiksu, dan

pendeta.

“Pendeta mengatakan; Kami dekat sekali

dengan Tuhan. Jadi kami memangil Tuhan

Anak, Tuhan Bapak. Si bhiksu menimpali;

Kami juga dekat. Bukan manggil Bapak, tapi

Om. Lha bagaimana dengan Anda, pak kyai?

Pak Kyai menjawab; Boro-boro deket,

manggil-nya aja mesti pake menara,” urai

Gus Dur diiringi tawa seisi ruangan.

“Saya tadi kan tak bilang dia korupsi, saya

hanya bilang teroris,” jawabnya enteng.

  

mohon maaf bila ada pihak2 yg kurang berkenan(cuma Humor)

Ucapan Terima kasih

pada sumber-sumber

tulisan yakni:

holistikasaya.wordpress.com

okezone.com

gusdur.net

marhendraputra.co.cc

fotounik.net